Block de notas

 nunca antes había sentido algo así 

y cuando despierta le murmura al amanecer 

y cuando tiene la valentía de ser 

su alma se estremece 

y cuando su espíritu se establece 

después entonces, vuela, vuela, vuela

Unidad

Cruzaré el océano,

iré más allá del miedo que antes existía

dormiré en la linda calma 

después veré si la melancolía 

es la soledad 

pero el sonido del viento 

me empuja 

me envuelve 

me lleva 

al centro de la tierra 

al interior

al núcleo 

al universo 

y creo que ahí esperaré 

la calma 

la paz 

la tranquilidad 

y me haré amigo de la solitaria compañía 

de mí

para mí. 

Al revés, también es

Tengo

este latido

que se me escurre. 

Hay gotitas en el suelo

y en el suelo también huellas. 

El camino 

tras 

mis pies.

Estoy 

con el corazón en mis manos 

pero no se lo pienso mostrar 

a nadie. 

Sé 

que este poema 

no es la excepción.

No llega, 

no llega a verlo. 

Pero 

te dejo 

un sendero 

de gotitas 

en el suelo. 

Si aún andas con ganas, 

tengo cervezas y gomitas. 

Aclaración errática: también se lee de abajo para arriba.

Delirios

 ¿Qué pasa si deliramos un poco?  

Poder pensar que las miradas dirán más que observar y ver lo superficial y nos enamoremos de lo adentrado que no pueda captar un simple par de ojos, o sentir que el aire es tan puro que al momento de respirar recordemos el primer atardecer que estuvimos en calma. O tal vez, tal vez ver que las personas no son pasajeros de sus propias vidas que supuestamente se mantienen en incertidumbre pero claramente estamos bajo el volante continuo de un auto enorme en el cual todos abordamos cuando nacemos. 

Llevaré esta pregunta para la parte superior izquierda del cuerpo humano, donde late la vida interna y se expande al exterior la vida misma. ¿Qué pasaría si deliramos un poco?. Si hiciéramos caso al corazón en cualquier decisión donde nuestro norte denominado cerebro nos traiciona pero igualmente quién manda y ordena es el que bombea los pulsos determinantes, ¿qué pasaría?. Me pregunto que tan riesgoso es el precipicio del arriesgar y que tan llano es el charco del arrepentimiento. ¿Qué es la fuerza?, la fuerza conocida como dejar atrás lo qué perdimos y alcanzar a no perder lo que estamos por dejar. Si bajamos la escalera de la torpeza donde un escalón queda a libre albedrío de quien lo pise, ¿donde está el fin?. 

Son las preguntas, con respuestas o no, son las certezas de las bocas que callaron y no arriesgaron por miedo a equivocarse. 

Si el delirio de un loco juega en obra y poder de lo que siente, ¿que debe sentir un ser normal que piensa que ganó el juego sin antes experimentar el delirio como una enfermedad?. ¿Que siente?

Hace días vengo hablando con las voces que me ponen en juicio y observan absolutamente todo lo que hago, es una sentencia de años bajo el mismo lugar donde supe reír. Los árboles son grandes monstruos de la oscuridad qué enloquecen mi psiquis al punto de trastornar lo poco que puedo sentir. 

Es la costumbre diaria de ya no verme como antes, de haber perdido las huellas, y que la única compañía sea mi sombra 

qué cada día 

delira un poco más. 

Retrato

 Yo escuchaba la lluvia

que se enroscaba en el pasto

y mis oídos se llenaban de naúfragos. 

En ese mismo instante

sentía como el destino 

se caía de las líneas de mis manos.

Tanto me atrajo la incertidumbre 

qué el olvido zumbante de la lluvia

tapaba mi memoria.

El agua ya estaba dentro de mí

y su fuerza crecía 

sin calma ni compasión

ni siquiera se detuvo cuando me ahogaba. 

Yo respiraba lluvia

y pasto mojado

y mi corazón ensopado

no pudo salir

lo quise escurrir pero ya era tarde

tan tarde qué cuando te ví en un retrato

no fuí yo quién lo reflejó en una imagen.

 

Seamos jodidamente infinitos

Probablemente esto sea lo mas limpio y directo que en este momento escriba, quizá. Debe ser un sentimiento raro que estos dias fui adaptando a mi cuerpo y en general a lo que siento, sí a lo que siento. Es necesario dormir para calmar las ideas y el divague que a veces llega, supongo. Dudo de todo y las dudas son las penas que quisieron ser certeza y yo las transformé en esto, dudas. Quisiera poder apoyar la cabeza en la almhoada y poder descansar, pero no puedo. Quisiera beber un trago de agua sin que la garganta se reprima por pensar en lo que mi corazón siente y mis puños quieren romper, quisiera, pero no puedo. 

Es la necesaria necesesidad de querer reparar todo cuando rompimos lo que era puro, la pureza viene de adentro y sin eso no hay afuera. Hace una semana estaba con vos, resalto ésto como la costumbre mas linda de ver llegar el fin de semana y verte. De vernos entre risas artesanales, la última vez no te gustó mucho esa cerveza, ¿te acordas? porque yo sí. No suelo demostrar lo detallista que puedo ser, pero puedo ser muy observador de cada detalle que demostrás. Como aquél viaje de vuelta luego de presenciar el amanacer mas naranja teniendo el mar en calma como testigo único. Me acuerdo y esbozo la sonrisa que viste cuando te dije que me encantabas. En el ómnibus dormías, y yo te observaba como si fuese la última vez que te vería. Desde ese entonces pasaron muchas cosas y no todos fueron amanaceres tan lindos como ese, me refiero a qué también hubieron muchas tormentas de por medio que hicieron del cielo, un caudal bastante complicado. Vuelvo a decir que hace días intento dormir pero no puedo, me quedo observando por la ventana como esperando que algo pase y me dé la señal de quererme un poco más, pero no consigo ver dicha señal. También pienso en lo enloquecido que está el universo cuando de momentos se trata, hace unos meses atrás probablemnte mi cabeza era un caos idealizado por mí, por éste gil. En unos meses probablemente me vaya ir a un lugar donde pueda transformar éste presente en lo que no quiero volver a repetir del pasado. Vuelvo a decir que es la necesaria necesidad de errar para aprender, y amar para sufrir, quizá. Pero también siento que no hay necesidad de que el rencor sea algo que quiera sentir, yo te quiero y te quiero ver bien. Puede ser que tenía muchas ganas de hablarte sobre esto y desinflar las ganas de tu enojo y poder inflar las esperanzas de que la tranquilidad sea lo único que pueda existir. Entendes la referencia ¿no?. 

Puede que me lleve un tiempo asimilar todo, o poder decir que he podido dormir algunas horas seguidas sin que el miedo me hable al oído en las madrugadas. 

En éste momento saco el primer boleto de viaje al interior, pero de mí. Intentar sumergirme en mí para adentrarme en mares que pasé de largo y hoy son necesarios bucear. Y créeme, hay un deseo continuo y absoluto por tu felicidad y tranquilidad, de que lo puedas hacer. Ayer, justo ayer cuando estaba en el patio de casa ví una estrella fugáz y me puse a llorar, llorar por querer verte, abrazarte y decirte todo ésto. Es universo, es magia y son energías, y de eso nosotros sabemos mucho. Vos de eso tenés mucho. 

Colgué tu cuadro sobre mi ventana y te veo a vos en él, me veo a mí viéndolo en tu cuarto. 

Matices

 Aceptar que levantarse cada mañana

no es una cosa simple

si nos adaptamos al presente de enfrentar 

un nuevo día.

No es solamente bajar del auge del sueño 

y empezar a vivir. 

No, no es nada de eso. 

Es entrar en una luz, 

llegar a un punto donde lo claro se confunde 

con lo oscuro 

y en ese momento mirar el espejo 

y dejar que en él un rostro aparezca.

No es tan simple dejar de imaginar 

cuando el amigo que cargamos 

es la sombra que nos sigue. 

Es difícil volver 

a la memoria 

a ese rincón sumergido 

en la noche espesa 

donde el recuerdo y el dolor 

se aparean. 

Es justo 

que allí viva también 

la incertidumbre de lo que se pierde, 

ya que el adiós existe 

solamente en la ausencia.