Seamos jodidamente infinitos

Probablemente esto sea lo mas limpio y directo que en este momento escriba, quizá. Debe ser un sentimiento raro que estos dias fui adaptando a mi cuerpo y en general a lo que siento, sí a lo que siento. Es necesario dormir para calmar las ideas y el divague que a veces llega, supongo. Dudo de todo y las dudas son las penas que quisieron ser certeza y yo las transformé en esto, dudas. Quisiera poder apoyar la cabeza en la almhoada y poder descansar, pero no puedo. Quisiera beber un trago de agua sin que la garganta se reprima por pensar en lo que mi corazón siente y mis puños quieren romper, quisiera, pero no puedo. 

Es la necesaria necesesidad de querer reparar todo cuando rompimos lo que era puro, la pureza viene de adentro y sin eso no hay afuera. Hace una semana estaba con vos, resalto ésto como la costumbre mas linda de ver llegar el fin de semana y verte. De vernos entre risas artesanales, la última vez no te gustó mucho esa cerveza, ¿te acordas? porque yo sí. No suelo demostrar lo detallista que puedo ser, pero puedo ser muy observador de cada detalle que demostrás. Como aquél viaje de vuelta luego de presenciar el amanacer mas naranja teniendo el mar en calma como testigo único. Me acuerdo y esbozo la sonrisa que viste cuando te dije que me encantabas. En el ómnibus dormías, y yo te observaba como si fuese la última vez que te vería. Desde ese entonces pasaron muchas cosas y no todos fueron amanaceres tan lindos como ese, me refiero a qué también hubieron muchas tormentas de por medio que hicieron del cielo, un caudal bastante complicado. Vuelvo a decir que hace días intento dormir pero no puedo, me quedo observando por la ventana como esperando que algo pase y me dé la señal de quererme un poco más, pero no consigo ver dicha señal. También pienso en lo enloquecido que está el universo cuando de momentos se trata, hace unos meses atrás probablemnte mi cabeza era un caos idealizado por mí, por éste gil. En unos meses probablemente me vaya ir a un lugar donde pueda transformar éste presente en lo que no quiero volver a repetir del pasado. Vuelvo a decir que es la necesaria necesidad de errar para aprender, y amar para sufrir, quizá. Pero también siento que no hay necesidad de que el rencor sea algo que quiera sentir, yo te quiero y te quiero ver bien. Puede ser que tenía muchas ganas de hablarte sobre esto y desinflar las ganas de tu enojo y poder inflar las esperanzas de que la tranquilidad sea lo único que pueda existir. Entendes la referencia ¿no?. 

Puede que me lleve un tiempo asimilar todo, o poder decir que he podido dormir algunas horas seguidas sin que el miedo me hable al oído en las madrugadas. 

En éste momento saco el primer boleto de viaje al interior, pero de mí. Intentar sumergirme en mí para adentrarme en mares que pasé de largo y hoy son necesarios bucear. Y créeme, hay un deseo continuo y absoluto por tu felicidad y tranquilidad, de que lo puedas hacer. Ayer, justo ayer cuando estaba en el patio de casa ví una estrella fugáz y me puse a llorar, llorar por querer verte, abrazarte y decirte todo ésto. Es universo, es magia y son energías, y de eso nosotros sabemos mucho. Vos de eso tenés mucho. 

Colgué tu cuadro sobre mi ventana y te veo a vos en él, me veo a mí viéndolo en tu cuarto.